焦慮一種

現在我的這種感覺究竟是不是焦慮呢，我不知道，但我總覺得有一種特別的感覺。
這種感覺當我站在懸崖邊上的時候尤為強烈，它就好像要把我往下推一樣。幸好我怕死，是不會讓它把我推下去的。
但如果不是處於這種有着強烈危機關頭的情況下，這種感覺就變了。我坐在電腦面前，有無數的事情要做，甚至貌似沒有的時候，我也可以做很多對自己現在，對未來，甚至為他人有用的事情。但在這種感覺的推動下，我所能做的事情就只剩下了一遍遍地刷google reader，上平時經常上的論壇，看跟自己完全無關的新聞。彷彿只有在干徹底沒有意義的事情時，這種感覺才會假裝消失殆盡，其實春風吹又生。
這種感覺相信並不只是我一個人有。我父母肯定也有。他們經常催促我干正事，而他們對正事的定義其實是非常狹隘的。但他們所認為的正事其實對我有沒有好處，他們自己都不知道。他們只是被這種感覺推動着，一定要催促什麼，做點什麼能夠轉嫁焦慮的事情，好讓他們不為自己的焦慮而焦慮，而是為我的焦慮而焦慮。如果我正好也在焦慮，可能會發生一次爭吵。他們喚醒了我的焦慮，並且阻止我用自己的方式消除焦慮，而我的焦慮將會跟他們的焦慮撞車，碰撞出激烈的火花，這種火花的溫度是如此之高，連開到16度的空調都無法撲滅。
不過我話又說回來，我其實連這種感覺究竟是不是焦慮都不知道，但我知道，如果我一定要深究下去，那麼這種焦慮肯定會變得更加強烈，所以名字什麼的無所謂了。
我喜歡走路，喜歡就這樣一直走下去，不管這路是走過或是沒有。
但更多的時候，我喜歡走沒走過的。這跟我喜歡旅遊是有關的。但是我不喜歡在鄉下走。那裡沒有人，沒有店鋪，沒有房子——隨便什麼房子，多臟多久都無所謂，你只要一想到有人現在或者過去甚至未來將要住在裏面，你就可以去想像那些人在那裏面的生活，而在想像里，這種生活往往非常恬靜美好。
不過一定要讓我去鄉下走路的話，那麼林子里或者水邊都稍微好一點。林子里彷彿有無窮的秘密和冒險，水邊則本身就是穩定的提供消除焦慮的方式的載體。海邊，湖邊，江邊，河邊，池塘邊，臭水溝邊，甚至小便池邊。
寫東西也是一種潛在的消除焦慮感的好辦法，但要看是寫什麼樣的東西。寫先進性學習感謝報告當然沒什麼用。這讓我想起來高考那年做過的無數政治考試。其實有的時候歷史考試也是類似的把戲。要我們用什麼學過的政治理論來分析一下過去的歷史事件。雖說是歷史，但也有可能是建國以後的事情。而那些所謂的理論往往邏輯上站不住腳。我們的回答又要去扣住某些特點的得分點。最後這種東西往往能夠寫得廢話成堆，長篇大論。當然寫完之後自然不忍卒讀。至少我是不讀的，寫了就寫了，錯了也懶得看。
但這樣一想，當時那段時間似乎很少被這種感覺推着。至少沒網上吧。那個時候可能會去看電視，可能會去買雜誌來看。這樣一說，我確實整個初中都在買各式雜誌，最後買了大約300多本，有動漫的，電玩的，電腦軟硬件的。。。其中真的有操作性的大概只有動漫的了，畢竟弄到想要的動漫比攢錢買遊戲機或者買電腦硬件花的錢更少，來得更快。儘管如此，我還是買了不少本來應該超出我能力範圍的東西，voodoo，dreamcast，當然都不是最好的，後來熱衷於md的時候，也沒有買一直想買的900，轉而買了700.
為什麼一直都想買東西呢？這可能也是這種東西吧，那種永遠無法滿足，永遠無法停息的焦慮，大概只有我等到最後的電話鈴聲才能結束。