一觉醒来

火车摇晃地很厉害，我还不太习惯。事实上，我很少坐火车，我的意思不是我经常坐飞机。我是说，我很少出远门。
很少出远门是好还是坏，我觉得这是个十分个人化的问题。有的人可能喜欢出远门，所以觉得那些老呆在家里的人不好。我只是觉得如果一个人虽然没有必要还是无聊到经常出远门，我们就称这样的家伙为——出远门癖患者。
火车还是一如既往地挤。卧铺车厢里居然可以在一块地面上垂直放上三张床，最高的上铺离地面又是那么的高，加上火车的晃荡，从上面摔下来的可能性是很大的。
我就睡在上铺。
我把毯子踢到脚边，背朝外，就着顶上的白昼灯看书。书是出发前去全市最大的新华书店买的，因为我觉得能在火车上打发时间的事情里面看书是最好的。玩游戏机电池很成问题，随身听也是，而且除非你有iPod，你还要带一大堆cd，磁带；就算你有iPod，电池也还是个问题。我不喜欢打牌，不喜欢要跟别人合作的游戏、运动，不是因为我不合群，只是觉得和人打交道很麻烦。如果你喜欢上了打牌，你能把你的牌友带着跟你旅行吗？不能的话，又要找陌生人；就算能，打牌又有什么意思呢？一伙人因为无聊而消耗他们宝贵的生命，如果生命真的那么重要以至于能称为宝贵的话。
我看的书集中在外国文学上，当然我不是学外文的，虽说也差不多了。高中时因为对文学的兴趣所以报考的学科集中在文科上，就算上不了自己最喜欢的，也不至于上了最讨厌的。而且只要是文科，就总是有很多的时间干自己的事。我还是可以像过去一样，看很多自己喜欢的书。
我正在看的书是一本简装的《被侮辱的和被毁灭的》，作者是陀思妥耶夫斯基，写过《罪与罚》的那个。他的书很适合打发时间看。
看《罪与罚》的时候我还在念高中，那个时候我从来都不是太努力，经常去图书馆借书，然后上课的时候在下面偷看。所以我成绩一直都不是很好，不过家里人也没有说过什么你要努力呀这种话，我就是一个人看书，回家后偶尔能上上网，或者听听音乐。看书也没有什么特别伟大的目标，仅仅把看书作为生活方式而已。
高考并没有对我造成什么冲击，我仍然继续我往日的生活，准时上学，偷偷看小说，然后按时回家。只是有段时间班主任把我的座位调到了第一排，那个时候倒是认真听了讲。听讲也不是一件怎么痛苦的事情，无非听清楚老师讲的每一个字眼即可，笔记也不用做的，听清楚即可。
考试结果还算理想，我如愿以偿的上了第二志愿——一所远离我生活了十八年的城市的学校，在一个靠近海边的城市。
第一个学期过的不是那么难受，几乎没有什么难以适应的事情。我继续过我的规律的生活，只不过身边的人变了，需要花一些时间来适应。但迟早是要适应的，我相信。
最近开始看一些原来不打算看的书，因为太厚了。倒不是我害怕，只是我过去认为书应该尽可能的俭省，以便读者应用自己的脑力，否则就跟看电视没有什么区别了。回头一想，看不那么厚的书的时候也未必就经常动脑，厚书里面比较好的反而比不厚的多，既然如此，我开始四处收集厚书来看。当然是从罗曼．罗兰，托尔斯泰这样的名著开始。
开始的时候进行得十分艰难，长期不看厚书使得我养成了一些不好的习惯。情节经常丢三落四，人物名字混淆的很厉害。反正我想，新习惯的形成是需要时间的。
每天六点半准时起床，然后从容的洗漱一番，去楼下的食堂吃早饭。我来这里以后已经开始注意自己的食量，让自己尽量不多吃。过去为了保持精力不自觉地养成了多吃的习惯，人也长胖了一圈。然后去上课，除了星期五早上都有课，从我住的地方到教室走路要十五分钟，我一般要花上二十分钟。早上的空气实在是太好了，不由得失去了对时间的概念。
刚来这里的时候我仍然保留在下面看其他书的习惯。后来没了。大概因为大学上课的时候少了那种强迫的气氛，我看不下去了。现在我一般也做做笔记。如果不做笔记，那么上完课我甚至不会知道都讲了些什么，所以还是适量的做一些。坐在后排的习惯还是没有改，上课的时候也一般不发言，觉得把谁都讲得出来的话正经八百的重复一边不是我喜欢的做法。
我不是喜欢沉默，不是那种什么话都憋在心里的人。同学之间我也经常说说话开开玩笑，所以大家觉得我这个人还不错。兴趣投合的人也结识了几个，也有女孩表现出了对我的兴趣，只是我还没有对谁有特别的感觉。
不过有的女孩可能在判断我的话的方法上有些偏差，有一个，我可以感觉出她对我的强烈需求。我报道的第一天，她就主动上来搭讪，问我从哪儿来，干吗上这个学校，最后问了我的手机号。后来为了节约我又换了一个本地的手机号。我们经常发短信，出去玩，越走越进。我只是因为无聊，她却以为我对她也有意思，以至最后向我表白。我拒绝了，当然。她有段时间不再理我，不过后来至少恢复了友谊。
我在那边的大学生活也就是这样。说它无聊也可以，说空虚也行。我只是缺少一个目标，目标，在追寻目标的过程中目标不小心不见了，如果要解释的话也只好这么说。我就是这么对她说的，当她问我为什么看起来没有目标的时候。
从海边的那个城市返回，我对属于过去的这个城市有了全新的理解。
海风的缘故让那个城市总是有一种被抱拢起来的温煦感，天气也基本上不是雨天就是晴天，很少像这个城市一样，总是阴着。
过去对阴天的感觉还不是那么得糟，可能是因为见得多了不足为奇了。现在总是阴，让我感觉变得很差，本来想利用寒假四处走走的现在也取消了。每天都睡得很多，几乎不吃东西不喝水。家里人先头还是劝劝的，后来也作罢了。
过去的同学也来联系过我，无非是同学聚会什么的。去了一个，其他的都推了。
书也看不进去了，音乐也很难接受。到底是什么东西的改变使得我与过去的习惯有所偏离，我也很想知道。
每天都上网，看看新闻，查查资料。往日的兴趣竟然不能再唤起我的任何快感，我觉得很无助，连兴趣也要弃我而去了吗？我经常坐在电脑面前发呆，时间长了腿也麻木了，哪里也去不了什么也做不了，这样一种彻底的绝望的黑洞在我脚下渐渐的形成，我找不到抵御它的方法，只能眼睁睁的看着自己被吞噬。
晚上总是很难入睡。有的时候还试着看点书听点音乐助眠，因为已经完全受不了这些东西了，所以最后演变成了对着天花板发呆。有什么东西在改变！不，是那些东西已经不再是过去的了，他们已经被替换了。
无论如何还是出来了，想出来走走，吸吸外面的空气，纵使不再新鲜了。
我穿好nike鞋，套上了一些松垮的衣服以便活动。出得门来，先到超市去买了三瓶喜力啤酒和两盒七星，放到背囊里，准备路上享用。然后就开始行走了，我朝江汉一桥走去。天继续阴着，仿佛说是要下雨一样。我走过轻轨线，走过正在浇水的城市花园，那里有很多上了年纪的人在消磨他们生命的最后时光，跟我一样。我走上了桥，开了一瓶啤酒，一边喝一边打量桥下的汉水，到底有什么意义一定要奔流不息呢，我想，或许就是因为没有意义所以才这样一直流的吧，意义那劳什子可以忘掉，收起来放在鞋盒里，丢在床底的黑暗最深处。
接下来我把剩下的啤酒都喝掉了，于是醉的不行的过了长江大桥。
过桥的时候，看着络绎不绝的通过大桥的车辆，突然有种很想向车下纵身一跃的欲望，心想这样的命还不如了解算了，至少自己的死是自己决定的。
不过觉得很怪异，一般人来长江大桥自杀的都是跳江，我却专程来让车轧我。
以前看池莉的小说，里面有个人就是从长江大桥上跳下去的，却不是跳江。他是掉在树上摔死的。跟我一样，来长江大桥却不跳江，怪人。
以前过桥的时候都是在车上，这次却是步行。步行的话觉得一个人实在是太孤单了，很想有个人陪，于是便想起了那个女生。虽然不是自己真的喜欢的，但是让她陪陪我总是可以的。或许很多人在找伴侣的时候也是这样想的，即使自己不是很想永远在一起，只是不甘寂寞罢了。庆幸自己喝醉了。不然胸口该有多闷，多难受。
然后走到了武昌这边。我对武昌的地形不熟悉，印象中一次也没来过。要是来过也是很小时候的事了。那就随便逛逛吧。反正纯粹是因为无聊才出来的。
找到了一家看上去还算干净的面店。觉得自己走了这么半天也饿了，啤酒所带来的腹胀感也已消失殆尽，便走进去点了一个杂酱面。里面没什么人，除了我就剩下两个年纪较大的女人，也在等吃的被端上来。吃完了面还点了杯豆浆，觉得意犹未尽，可能真的饿了吧。
吃完了东西不想再走了，就随便找了辆公交车坐了上去。车辆经过了一些我从来没去过的地方后来到了一直很熟悉的内环线，然后东湖。我就在那儿下了。
晚上很晚我才回来，我绕着东湖走了一圈，这是我过去的一个愿望。高中时有次远足来到这里，快要走完了我却搭上一辆过往的公交车逃了。那天是冬日里一个温暖的下午，我换乘了电车，和风一直撩得我心里痒痒的，于是对东湖有了很好的印象。为什么现在却没有这种感觉呢？
酒和烟都消耗完了，我感到累，提不起劲，头还略有点疼，马上找到一辆车回了去。车上，头疼的越发厉害了，像是要裂开来产生新的生命一样。我掏出手机，发现有两个未接来电，都是家里人打来的，一条短信也没有。空虚无聊的孤独，井底的生活。
车上的人越来越少了，因为车快到终点了，我也在一个站下了车转乘另一辆。这车又往回开，他们的路线有一段是重叠的，只是方向不同。开过沿江的道时，下起了一点雨，那种仿佛在阴云下努力翻腾的爵士乐颓废的响起，手中突然的长出了烟。想象而已，过去的日子里经常这样，一边听Louis Armstrong一边吸烟，然后看着没有楼的那边落下的听不见声音的雨。戴好耳塞，按下开始，昨天放学回来时听的爵士乐又开始了，接着昨天听下来的地方。小号手在卖力的吹着，像是要吹散我眼前的黑暗，看不见的黑色海洋在黑色的天空下黑色的翻滚着，小船，我就在小船上，暴风雨，我紧紧的搂紧桅杆，唯一的桅杆，雨点被感觉到了，云被风吹过划着天空的响声，摩擦声，耳塞里徘徊啊徘徊。这样的日子。
我到家了，走下后门的楼梯，我来到地面上，湿湿的，我的单薄的布鞋也是。金黄的灯光把医院的外墙涂上蛋黄酱一样的感觉，只是有些办证的字样显得脏。街上的人不多了，道上的车也是，我慢慢的走过天桥下这一段马路，远方，红灯那边匍匐着犀牛一样的车群，但他们宿命式的过不来。我看了又看，终于走了过来。
小巷的路灯坏了，尽头的地方有点模糊，就像在飞船上看黑洞一样。
电梯下来了，里面的灯突然的都亮了，像是很久都没人用过，灯自动的关了。我按了13，他就唰地到了，速度挺快，以前有人来我家坐电梯坐得头晕，速度太快了。我头倒是不晕，只是疼。疼得好了些，不过是疼的时间长了感觉不那么强烈了。
门里面，他们都坐在客厅里看电视，一些老掉的人唱一些老掉的歌，除了噪音我听不出来什么，他们却听的很专注的样子，连我回来都没有发现。我脱掉鞋子，走进玄关，经过沙发时，被他的手拦了下来。他仿佛哑了，说着话动着嘴唇，却没有发出声音，或者是我听不到而已。我听到的只有噪音，电视机没信号时听见的那种，不过现在的电视也很少听的到了。最多的是安静的蓝屏。
他们站了起来。他们的身体发出嗞嗞的声音。还有异味，像极了放了一个星期的香蕉。他们的身体以不可思议的方式运动，仿佛被飞机撞了的大厦，但在坍塌的临界点上停了下来。只是衣服从他们身上滑落了下来。露出的皮肤已经不是人类的皮肤了。头愈发的疼了。甚至疼的超过了他们不是他们这件很严重的事。
我想起来过去玩过的游戏，有一个地方就是整栋楼的人都变成了浆糊一样的怪物，不，是那些人本来就是变形怪变的，他们不是真的。那真的呢？被吃了。可能是这样，但也有可能一开始就没有真的。游戏里我有宝剑，有会黑魔法的同伴也有会白魔法的牧师，他们会帮我我只管砍就是了，但我连剑都没有。他们没有眼睛但我感觉他们在看我，他们能和我交流，用心灵感应或者什么类似的东西。
门外面也是黑的，电梯在停电的时候也可以用，但外面呢？我冲到窗户那里，整个城市的灯都灭了，没有惨叫，安静的很吓人，除了作为背景的白噪音。整个城市仿佛都进了黑洞一样，一切都开始扭曲。我回过头来，他们正一点一点地朝我滑过来。